A sua gata rebolando até o chão com as amigas na buatchy.
Das 3 uma:
. ou ela não dança e fica puta com você
. ou ela dança e você fica puto com ela
. ou ela troca de namorado!
Mas ainda tem o “salva” que é o bófe usar o clichê “se ela dança eu danço”. Correndo o risco sério do duplo sentido da frase.
[insira nos comentários as suas dicas de opções]
ficadica
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no bar badalado da cidade. dois caras. um cabeludo (total fora de moda) e um barbado (moda da estação).
Os dois conversando no meio do bar. a amiga cutuca a outra. um alvo para uma paquera… no momento em que elas olham para a avaliação, eis que o moço bota o dedo mindinho na boca e faz cara de dúvida.
A dúvida era:
a) acho que eu conheço aquele cara… [dedinho na boca]. Valha, eu conheço?
b) que calça jóia a daquele cara… [dedinho da boca]. será que eu compro uma igual pra mim?
c) acho que não combina… [dedinho] hummm… combina?
A duvida poderia ir mais além, retomando a historinha do O.B. Quem garante que ele não era o gato da O.B.struida? e a duvida em questão nesse caso poderia ser…
d) será que ela sentou numa cadeira melada de suco de groselha… [dedinho na boca] sentou?
Enfim, aquele dedinho de dúvida, despertou foi muitas dúvidas nas menininhas paquerantes, inclusive colocou em cheque a masculinidade do rapáz…(cá para nós, homens têm movimentos quadradros e mão firme, nada de dedinho mindinho na boca, isso é coisa de “homem em dúvida”.)
Essa questão ficou martelando nossas cabeças pensantes a noite inteira. a baladinha acabou. a dúvida continua e daí a constatação; 40 % dos homens são gays, 20% dizem que não (mas já tiveram experiência homo, e gostaram!!) 15% gostariam de saber como é ¬¬ e os 15% restantes você divide entre os velhos brochas, os carecas, os suados, os bigodudos (aqueles que chupam as gotinhas de cerveja que ficam no bigode) enfim… O negócio tá MÁRA, né não?!
OBS: todos os dados apresentados são com base em pesquisas ferrenhas de campo, ferrenhas mesmo hein, por que a gente não desiste de encontrar aquele que diferentemente dos 40% + 20% + 15% = 75% (AI MEU DEUS, MORRI +_+) está no grupo dos 15% heteros e não é nem velho, nem brocha, nem suado, muito menos bigodudo.
Assim seja!
Aparece uma moça no banheiro e diz: -tu tem um absorvente mulher?
[como é que, em pleno século 21, ainda existem mulheres que não calculam a data que vão mentruar??? te alui filhinha!]
G. foi lá fora e pede para a amiga da mesa um absorv., só tem O.B…. serve!
A moça menstruada, uma desatualização só.
- Aaaai, eu nunca mas usei ó beeee….
Atualiza gatha. se entra a “cobrinha” do teu bóphe. é muito provável que você não vá se assustar com o óbee. [caso assuste. comece a preocupar-se com a cobrinha do seu bóphe].
G. que é uma pessoa legal e prestativa. abriu a embalagem, puxou cordinha e deu um curso intensivo de uso para a moça lá mesmo. em pleno banheiro do bar. resta saber se a iniciante passou a noite inteira mudando de posição na cadeira incomodada com o trocinho. e se ela percebeu que, quando o trocinho está inchado demais é hora de puxar a cordinha!
* Eu não consigo acreditar que exista uma criatura no mundo que ainda prefira ficar toda suja de sangue ou encher a calcinha de papel higiênico quando acontece um acaso desse! Outra, se ela colocou direito (o que eu acho difícil) certeza nunca mais vai querer deixar o o.b, pq pra mim é uma das invenções mais sensacionais da história da humanidade. Nada de roda ou fogo, genial foi quem inventou o o.b.
Ainda sobre o assunto, tenho uma amiga que disse que odiou o o.b. “Como assim tinha uma parada dentro de mim que não me dava prazer? uó!!!”
