Arquivo da categoria ‘Uncategorized’

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Novembro 13, 2008

Meu irmão, após descer na parada errada, teve a brilhante idéia vir caminhando para casa. No caminho da minha casa tem um parque, tem um parque no caminho da minha casa. Ao ver um sujeito estranho ele não contou pipoca e saiu correndo. Logo depois um segurança de um shopping próximo perguntou “aconteceu alguma coisa, rapaz?! vi você correndo.”  ele “eu estou correndo para não acontecer” segurança “aahh faz bem, porque ali vive acontecendo assalto, mas ó mais ali na frente tem uns policias, qualquer coisa….”

Meu irmão, em um exercício de raciocínio questionou:

“ora, pois se vive tendo assalto ali atrás, porque os policiais estão lá na frente?????”

Mas num é?

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ABSURDO!

Agosto 4, 2008

essa situação ABSURDA eu tenho que contar aqui.

Minha tia foi a um dermatologista em busca de suavizar umas manchas no rosto e cuidar de sinais de sol. Pois bem, entrando na sala do “Doutor”:

Tia – Boa tarde.

médico – O que é que você quer saber além dessas manchas aí???

Tia – erh… as manchas e também pintinhas de sol…

médico – é, porque eu já vou logo avisando, essas manchas aí não tem jeito não!

- Mas… nem um peeling, algum produto…

- Rapaz, o único jeito que teria era você usar uma burca! Mas nosso clima não permite…

Minha tia fica lá, sem reação pra tamanha grosseria. Mas isso é só o começo…

- Pois então vamos ver essas pintinhas, pq eu peguei muito sol quando era jovem, queria cuidar pra não piorar..

O “médico” vai olhando e, quando vai examinar as costas, vê uma tatuagem que ela tem (as máscaras da tragédia e comédia e uma frase em latim)

- Que é issaí hein, menina?

- Uma tatuagem

- E o que quer dizer virtu…virrdu… ave maria!

- É uma frase em latim

Ele ficou lá falando da tatuagem e voltaram a falar sobre as manchas do rosto

- Pois bem doutor, eu queria ver se realmente não há nada que eu possa fazer, pois eu sou escrava da maquiagem, aonde quer que eu vá tenho que sair com muita maquiagem e isso me incomoda…

- TAÍ!!! é isso mesmo, o jeito é você entupir essa sua cara de maquiagem! você vai passar esse produto aqui, protetor solar, e vai ENCHER de base e depois ENCHER de pó. E pronto. Tá resolvido. Mas ó, vou passar esse remédio aqui também, porque a sua cara vai papocar de espinha com esses outros produtos….

Minha tia saiu de lá sem acreditar no que tinha passado. Ainda digerindo tanto absurdo e tanta grosseria, foi comentar a situação com uma amiga. A amiga diz: “Esse cara era veterinário! Se formou comigo? o que diabos ele tá fazendo atendendo em dermatologia?”

O nome do cavalo? Marco Túlio Cavalcante Oliveira. Atende em um consultório na Costa Barros, nº915. Deixo aqui avisado!

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As sacolas e o cavalheirismo (ou a falta dele)

Julho 21, 2008

Não lembro onde li um texto escrito por uma mulher em que ela reclamava dessa briga feminina pela igualdade dos sexos. Ela dizia que nós só saímos perdendo nessa história, acumulando responsabilidades, papéis e tarefas. Não sei se concordo com isso todos os dias, mas hoje, agora, nesse momento, estou concordando plenamente. Vou explicar:

Fui na garagem do meu prédio buscar o resto das compras de supermercado que minha mãe não aguentou trazer sozinha. Quando cheguei à garagem, ao lado do carro da minha mãe estavam dois homens, assim pais de família, de barba, fofocando da vida alheia. Eu comecei a pegar os sacos. Eram mais ou menos 7 e tinham caixas de leite, caixa de latinhas de cerveja, frango e mais seiláoque, só sei que eram pesadas. Como eu não aguentei pegar todos de uma vez, deixei metade do lado do carro (e, consequentemente, do lado dos jovens senhores) e levei uma parte para a porta do elevador. Eles? Continuaram conversando miolo de pote. Um deles inclusive com shoxtinho fitness, vindo provavelmente de uma caminhada em prol de uma vida mais saudável. Eu voltei e peguei o resto dos sacos e fechei o carro. Eles pararam de fofocar e o de shoxtinho foi para o elevador. Outro homem pai de família e de barba também está aguardando o elevador. Eu pego os 7 sacos, visivelmente pesados, e entro no elevador. Eles? necas! O homem fitness mora um andar abaixo do meu. Chegou no andar dele, ele deu um até logo e eu o mandei a merda. Tá, mentira. Não mandei a merda. Mas não respondi o até logo. “Está pesado?”, pergunta o outro. “Bastante”, eu respondo. “Quer ajuda?” e pega dois sacos.  PORRA, QUANDO FALTA 5 SEGUNDOS PARA EU CHEGAR NA MINHA CASA ELE OFERECE AJUDA? Agradeci e entrei na minha casa, indiguinada com a falta de cavalheirismo desse povo. O outro deve ter chegado em casa satisfeitissimo com a vida saudável e cheia de energia que ele leva pra fazer sabe-seláoque, já que nem pra ajudar a carregar sacola ele serve. O outro deve ter entrado em casa satisfeito por ter feito uma (no conceito dele) boa ação.

É, ganhamos o direito de carregar nossas próprias sacolas de supermercado. Mas não tem problema, vou ali aproveitar alguma coisa dessa igualdade de sexos e tomar a cerveja que eles não me ajudaram a levar.

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As amigas em show de uma banda ótima…

Julho 16, 2008

…O cara sobe no palco (e só isso já o torna mais interessante. Vai dizer que não?) e começa a cantar. Logo ele começa a dançar. E dança muito! Gingado, malemolência, pernas inquietas. Não tem como não pirar!
Ele é feio, magro, chega até a ser sem graça assim passando na rua. Mas quando começa a dançar, sai do meio! E claro, os homens ficam naquela de “ele rebola muito, é viado”. “Não é!”, garantem as mulheres. Homem tem dessas né, não pode ver um cara dançando que já taxa de viado. Mas mulher sabe a diferença, e morre de tesão quando um cara sabe dançar sem parecer viado. Tanto que bastou o cara chegar mais perto do público que a mulherada começou a tentar passar a mão (pirangueiragens a parte). E ele lá mostrando a aliança (se eu fosse a mulher dele, iria morrer de orgulho).

Fora isso, a mulherada sabe: mais vale um gingado a um grande documento. Todas concordaram no momento da discussão, preferimos uma bela performance (e nesse caso, ter um bom gingado conta muito) a uma grande ferramenta (que machuca). Os caras lá, mortos de preocupados com o tamanho do seu amigo, podendo estar correndo para se matricular em um curso de salsa.

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Das descrições dos acontecimentos…

Julho 8, 2008

Pergunte a uma mulher como foi a noite anterior:

“Foi ótimo. tava lá fulano, fulana, beltrano, cicrano, a prima dele, o ex da fulana, a nova do beltrano. A cicraninha tava lá também. Com uma roupa péssima, que a deixava ainda mais gorda. A calça da M.Officer não valorizou, uma blusa cafona que parecia coisa do beco da poeira. E a sandália? De pelo menos 3 estações atrás. O cabelo com a raiz por pintar, as unhas descascando. E eu ainda ouvi ela dizendo “tô solteira, tô na pista, tô pegando”. Não que eu estivesse prestando atenção, mas ela falava tão alto que era pra todo mundo ouvir mesmo. O fulano tava gatinho, com aquela camisa que eu adoro. Mas não dei bola, preferi continuar conversando com minha amiga. A cerveja não tava das mais geladas mas as bolinhas de queijo estavam ótimas. Conversei com o beltrano e ele me contou o que aconteceu naquele dia lá. Hum… que mais? Beltrano paquerou com a amiga, mas ela não deu bola pra ele. Disse que o bofe anda enchendo o saco, mas ainda gosta dele, sabe?! Ah amiga.. depois te conto os detalhes, vou ali e volto já.”

Pergunta a um homem como foi a noite anterior no mesmo lugar que estava a mulher:


“Foi legal. Normal. Tava uma galera. é.”

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Amigo gay é o melhor beijoqueiro da cidade!

Julho 1, 2008

Na parada gay aqui em fortaleza, chegamos no tema “nossos amigos gays beijam melhor do que os homens em geral”.
Nessa brincadeira dos amigos gays beijarem suas amigas heteros só para dar o close. sabe como é…
Aí apontamos um deles como o melhor beijo da cidade. E entraramos em consenso. Se ele fosse hétero. ia ter uma porrada de mulher looooka pelo bófe. por que o bixinho beija maravilhosamente bem.
Na minha lista dos melhores, ele está em segundo lugar. (claro que considerando a minha memória marcante). Mas, nem se instigem mulheres, e não adianta eu falar o nome dele aqui, ele beijou as amigas, mas é gay assumido.
Se bem que, pros bófescândalos podia ser a maior propaganda. igual o menino vestido de anjo na parada. não é mesmo? mas esse também já experimentou o beijoqueiro da cidade. haha!
Penso que, por serem gays, eles beijam como gostariam que o bófe os beijasse, ou seja, pensam como a mulher, que gosta do bófe que segura firme no cabelo, beija ardentemente e dá uma pinadinha discreta.
Acreditem, nesse simples gesto. ganham-se 5 estrelinhas a mais!

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Dos papos antigos com amigas sumidas…

Junho 19, 2008

Ando carente, insegura e cheia de coisinhas chatas de gente chata.
Quando estou assim, às vezes busco algo pra me tirar dessa merda, outras vezes fico futricando o passado e me enfiando cada vez mais na lama.
Pois que estava futricando escritos em um blog meu abandonado e li isso, que era uma conversa com uma amiga e que, gostei tanto do que ela escreveu, que salvei.

A pergunta era: Mas você ainda o ama?
a resposta:

“Amar? Ele é o da minha, definitivamente. Por isso o desespero, porque daqui a pouco vai acontecer que eu vou abrir mão da emoção. Aí depois é aquele quadro que a gente conhece: eu viro mãe do filho dele e ele pai do meu filho. A gente faz amor vez ou outra, ele me chama de mãe, eu o chamo de pai, talvez venham as traições. Aí a gente faz todas as bodas e morre de infarto. Assim, sem enfâse. Duma hora pra outra. Pensando que foi feliz, o pior”

(Me afundou mais, claro! Mas não deixa de ser lindo)

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dos sonhos engraçados…

Junho 12, 2008

eu sonhei que estava chegando num espaço onde todo final de semana tava tendo um festival com bandas e tudo. e nesse dia eu fui sozinha, de carro, pra encontrar com amigos lá….

então eu tava chegando no lugar, na esquina praticamente, paro no sinal e atravessam a rua. na faixa de pedestre (tipo beatles). os nxzero (ohhh)… ahah, cada um com uma gata, menos o vocalista, que tava igual um mongol atrás dos outros com “as gata”, e ele lesado lá ã, não pego ninguém)…

eu, compadecida com a situação, puxei o freio de mão, desci do carro e dei um beijo ardente e demorado no moço no meio da rua… depois disse, “espera ai”. voltei no carro e pela janela peguei uma caneta roxa na  bolsa. voltei lá, levantei a sua camisa e anotei meu telefone com a caneta roxa no peito dele… e disse.. eu vou ali na casa de um amigo meu e volto depois. me liga! tiau.

hahaah. não entendi o causo ser com o menino nxzero. talvez tenha sido por que uma amiga mostrou a foto de uma capa de revista em que eles estão pelados e eu comentei “eu fazia o namorado da pity” (que não é o mesmo menino do sonho)… mas no geral, a atitude no sonho foi digníssima. obrigada!

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Um desabafo…

Junho 5, 2008

Fone de ouvido Bluetooth é a nova pochete!

CA-FO-NA!

(perdoável no carro. Só e somente só!)

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O importante é “dar o close”

Junho 3, 2008

Quantas vezes você. mulher. já passou por situações súper desagradáveis. só para não perder a chance de “dar o close”??

Do dicionário:

dar o close:. ato ou ação de estar com a roupa e os gestos mais sexys possíveis atraindo todos os olhares para você, ser sexy, ahazar, derrubar cinco na pista.

Então me diz, quantas vezes você já saiu de casa com uma microcalcinha superdesagradável. só para “dar o close” mais tarde com o bófe??
Quantas vezes você usou aquele vestido tomara-que-caia e teve que passar a noite levantando o decote. e aproveitando para, discretamente, arrumar os peitos que ficaram “caindo” junto com o decote do vestido?
E quaaaantas vezes você não saiu com aquele sapato superalto que é um ahazo, mas também super desconfortável. e teve que passar parte da noite sentada e sem dançar, por que ele dava calo no seu pézinho?
Quantas você teve que fugir da chuva e do suór. por que. naquele dia. você tinha ido no salão e gastado 20 pila pra fazer escova e chapinha. e era melhor não suar tanto dançando para não perder o efeito de “close” com o cabelão chapado??
E me diz menina, quantas vezes você já dançou em casa. com a roupa da night. na frente do espelho. se sentindo um pouco ridícula. Mas você precisava ver se com aquela roupa. você ia dar o maior close na buatchy???
Quantas vezes na vida você já saiu com uma mini-saia tão curta. mas tão curta. que não dava nem pra abaixar prá pegar qualquer coisa no chão? Aquela mini-saia que se você arriscar sentar. vai sentar com a bunda direto na cadeira. pois. nessa posição. a saia não-cobre.

Aí a tua amiga te olha e diz:
- sentar pra quê?? me diz pra quê tu quer sentar?? ME DIZ!? O importante é DAR O CLOSE GATHA!

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Homem-que-é-homem

Junho 3, 2008

Dia desses. dentro do carro a caminho de um show, estávamos falando de algumas características que só os homens com H maiúsculo tem. características inegáveis e fundamentais para você saber a diferença entre um homem-macho e um macho-cho.

Então percebam, homem-que-é-homem:

- não sabe dizer a cor do seu esmalte, ou está claro “sem nada” (o tipo francesinha, eles não vêem diferença estre o francesinha e o sem-esmalte), ou está vermelho (eles acham sexy), ou está preto ( você enfiou a mão numa panela de feijoada).

- não repara na estampa da sua camisa. Eu estava, nesse mesmo dia, conversando a mais ou menos meia hora com um conhecido e entramos nessa questão. eu disse: “por exemplo, faz meia hora que tu tá conversando comigo e eu aposto que tu nem reparou na estampa da minha camisa”. e foi aí que ele se distanciou um pouco prá reparar. A camisa era pink, com estampas pretas e prateadas. que gay ou mulher não teria reparado???

- não separa a comida no prato. coloca arroz, feijão, macarrão, farofa e carne, tudo um por cima do outro. depois mistura tudo e come praticamente com a cara dentro do prato. Ah! e quase sempre se suja.

- não comenta os capítulos da novela. Pode até ser que ele assista à novela, mas ele nunca vai deixar você perceber que ele vê por que gosta!

- não convida um amigo para fazer compras no shopping. homem-que-é-homem vai só. entra em, no máximo, 3 lojas. e é capaz de levar a mesma blusa de cores diferentes. só pra não precisar passar muito tempo dentro da loja.

- quase nunca experimenta uma roupa na loja. ele coloca assim, na frente do corpo. e com alguma forma de inteligência para tamanhos que nós mulheres ainda desconhecemos, dizem “cabe!”.

- homem-que-é-homem também não conhece variação de cores como salmão, pink, verde abacate, azul royal, fúccia.

- não faz a cutícula e nem passa base na unha.

- homem-que-é-homem come mulher menstruada!

- homem-que-é-homem pode se passar por bicha na brincadeira, ter amigo bicha, sem homofobia. Por que homofobia é coisa de homem-que-é-homem que morre de medo de tropeçar. e virar viado!

(* ps:. não incluímos o quesito cuspir no chão e coçar o ovo na lista. por que, independente da opção sexual, esses são hábitos que nenhuma mulher gosta. nem no namorado. nem no amigo gay.)

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Dos comentários…

Maio 28, 2008

lendo os comentário no post sobre Homem que tem medo de mulher que Bomba, uma frase que merece destaque:

“Eu te dou o que a sandy tem de bom no meu estilo Madonna!”

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terapia entre amigas

Maio 26, 2008

Nunca fiz terapia, mas deveria.

Cheguei a essa conclusão esses dias, ao perceber que em papos com minhas amigas, me conheço muito mais e percebo coisas que não perceberia sozinha.

Esses dias o assunto era “como as pessoas mudaram. e nós, mudamos também?”. Eu acreditava que tinha mudado muito, vinha em uma caminhada a me tornar uma pessoa melhor. E no meio do papo, assim, sem perceber, notei que na verdade quem havia mudado não era exatamente eu, mas as pessoas que carrego ao meu redor.

Eu era insegura e tentava agradar a todo mundo, mesmo sabendo que aquela pessoa não gostava de mim declaradamente. Notei o quanto me fez bem querer ao meu lado só quem me quer bem.

Antes, por causa de uma pessoa que eu gostava, eu me via rodeada de pessoas que só me criticavam, falavam mal de mim e não faziam o menor esforço para que eu me sentisse bem. Ele, coitado, até se eforçava, mas não era o suficiente.

Então eu vi que hoje, estou ao lado de alguém que gosto e sempre acompanhada por pessoas queridas. Foi isso que me fez ser alguém mais legal, ter comigo gente que gosta de mim como eu sou! E não troco isso por mais nada (nem ninguém)!

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Maio 22, 2008

“Quem não tiver uma Amy Winehouse dentro de si que se apresente. Vai se apresentar para uma platéia vazia, obviamente, pois nessas ninguém está interessado. Mulheres que não admitem a sua dor – aquelas que são perfeitamente esquecíveis – não merecem nenhuma poesia, ou rascunho, ou rápida melodia, pois se recusam a abrir mão do conforto de uma farsa em nome de uma verdadeira vocação: a de sofrer belamente.
O Drummond escreveu que “a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional”. Um verso bonito, além de sábio, porém tipicamente masculino. Mulheres não sofrem por opção, sofrem por evolução. Nós sofremos porque percebemos coisas que os homens ainda não são capazes. Talvez, um dia.
Não há, portanto, a mulher que não sofra – há a que não se mostra. Já que o sofrimento é, para nós, uma espécie de vestido lindo, antigo e bem adornado; um Paul Poiret. À nossa disposição, no cabide. Então usaremos essa roupa, não tenham a menor dúvida. E algumas de nós o farão em público, deslumbrantemente. Como é o caso da Amy.
Você olha para ela e vê que aquela é sua maior aptidão: existir sob esse manto raro, por vezes sombrio, que a cobre. Não há nada em Amy Winehouse que não seja genuíno, e isso consegue ser gritante em sua música suave enquanto doce em sua aparência rude.
Atraente e repugnante ao mesmo tempo. Linda e digna de pena. Ora, pode haver imagem mais explícita da crucial inconstância feminina? Óbvio que é disgusting vê-la toda borrada, sem um dente, com sapatilhas a lhe denunciar as picadas que dá nos pés. Mas também é maravilhoso vê-la tão pequena, antiga de tão moderna, na medida que só os autênticos conseguem ser, e se equilibrar. Mesmo que essa idéia, a de equilíbrio, não pareça muito adequada à Amy
. Para mim, é.
Amy Winehouse é um acontecimento secular, tipo Billie Holliday, Edith Piaf. A gente não tem como exigir higiene, ou conduta, ou senso de preservação, ou auto-estima, dessas mulheres. Seria pedir demais.” 

“Como dizer para essa moça o que ela talvez devesse ouvir? “Ei, Amy, deixe esse cara pra lá, ele não vale tanto a pena.” “Ei, Amy, faz o seguinte: toma no máximo cinco cervejas quando for ao pub.” “Ei, Amy, fume seu baseado, mas deixe o resto de lado.” Imagina a cara que ela iria te olhar?
Pela Amy Winehouse, sinto essa contradição, acho, parecida com a de todas as mulheres. Eu me identifico com a delinqüente, e a mulherona que cobre o Blake de porrada, mas me preocupo, como uma mãe com uma filha, a ponto de rezar por ela todas as noites. Uma reza sincera, para que Deus a proteja, igual faço pelas minhas meninas.
Amy, olha só: você é tão jovem… E quando fico emocionada tenho essa mania, cafona e burra, de usar reticências… Mas não!… Para a Amy Winehouse, não cabem emocionalidades baratas. A triste junkie que habita em mim não suportaria parecer uma mãezona dócil que faz promessa.
Então, mais uma dose. Por que que a gente é assim?”

Por que bad boys são “os fodões” e bad girls são “as fodidas”? Por que os bad boys são símbolo de liberdade e as bad girls são presas para servir de símbolo? Por que bad boys são assim por rebeldia e as bad girls são assim por sem-vergonhice?
Aparentemente, o mau comportamento ficou de fora das conquistas feministas. Então que seja esta nossa nova luta: pela igualdade de direito de errar. Direito de fazer o que não se deve. De chegar em paz ao fundo do poço.
Dean Martin, Frank Sinatra, Sammy Davis Jr. e aquele outro, que eu esqueço o nome, bebiam todas, consumiam tudo, comiam qualquer uma – e eram o charmosíssimo “rat pack”.
Britney Spears, Lindsay Lohan, Paris Hilton e aquela outra, que eu também esqueço o nome, bebem uns champanhes a mais, tomam uns analgésicos, dão umas batidinhas de carro – e são as vadias bêbadas e drogadas de Hollywood.
É, o machismo acabou só para as caretas. Para as doidas continua valendo. Acho, inclusive, que as próprias mulheres têm culpa nesse atraso. Notoriamente mais competitivas entre elas, não competem apenas com a colega do lado, mas com todas as mulheres do mundo.
De Marilyn Monroe a Anna Nicole Smith, todas morreram sem uma amiga do lado. Por quê? Porque mulheres não são companheiras na sarjeta. Homens são. Ou seja, encontramo-nos no ponto em que, juntos, chegamos. Não sei se tem alguém torcendo contra a Amy Winehouse, no momento, mas, se tiver, é mulher.
Eu? Eu torço por ela mais do que pela seleção brasileira.”

Por Fernanda Young.

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Sanduiche de queijo com água com gás?

Maio 20, 2008

- Pessoa, porque tu tá comendo sanduiche de queijo com água com gás? Porque não pede um refrigerante?

- Porquê eu não bebo produtos da coca-cola.

- E porque tu não pediu um misto, só tá comendo queijo?

- Porquê eu não como carne.

Chega uma segunda pessoa na mesa, com o mesmo sanduiche de queijo e um suco.

- Pessoa dois, porque tu também tá comendo só queijo?

- Porquê eu parei de comer carne e beber refrigerante. Emagreci 3 kilos já. Olha só, minha barriga tá sequinha.

- Aiii eu também emagreci 3 kilos. Mas preciso emagrecer mais.

- Eu quero só perder barriga

- Ah, eu não. preciso realmente emagrecer.

eu – EI SÉRIO, PAROU A PUTARIA!!! VIRA HOMEM, CARALHO!!!

sim, eram dois homens nesse papinho de mulherzinha. Socorro!!!!

* Jajá, outra integrante do blog irá escrever sobre o desejo de ter um homem que cuspa no chão, coce o saco e ronque. ui.

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Sorria, você está na Bahia

Maio 19, 2008

Depois de uma curtissima temporada na Bahia, tenho alguma observações a fazer:

Não vou falar das coisas históricas e culturais e blablabla que foram legais de visitar, mas pros leitores daqui não vai ter muita graça.

O que realmente impressionou na Bahia foi a quantidade de homem bonito por metro quadrado! É uma surpresa a cada esquina. Você entra no ônibus, o trocador é lindo! Você vai descer, o motorista é ótimo! O rapaz da banca de revista, o garçom, o recepcionista do hotel…. todos lindos. Parece que eles já nascem com os músculos definidos. Uma beleza!

Agora, caminhar por Salvador é como passar o tempo inteiro na frente de uma construção. Porque a cada esquina é um “goxxxxtoooosa!”, “delíiiiicia” e “toda boa!”. Tem hora que enche o saco, mas não podemos mentir que saímos de lá nos sentido as mulheres mais gatas do Brasil. Auto-estima bombando!

E na buatchy? G-zuiz! O moço “To Hot For You”, que ficamos só apreciando, afinal, somos moças comprometidas. Mas, solteiras do meu Brasil, se joguem na Bahia que vocês vão se dar bem.

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Cuidado aí ô perêra!

Maio 15, 2008

três amigas sentadas numa das mesas daquele bar supercafona da cidade. a conversa, como sempre, começou leve. de bichos de estimação queridos, foi para morte e absurdos do ser humano, passou por viagens e terminou em sexo. quer dizer, não terminou. por que eis que um vaqueiro aproximou-se da mesa. dançando assim como quem não quer nada. mas já puxando papo e tudo mais. então, a mocinha que era amiga das 3. mas estava sentada na mesa do vaqueiro, apreensiva, vem de longe e grita em advertência.

- Pereira Neto! Não Pereira Neto! Não senta nessa mesa que aí é perigoso pra você!

. e foi mesmo. por que uma das moças. estava inspiradíssima. mas pode ser que seja apenas um dom natural dela despertar desinteresse em um homem da maneira mais engraçada possível.
Pereira, tinha uma mãozona enorme. de dar inveja aos vaqueiros desse brasil. não sabia apertar a mão de uma mulher, mas não era um cara mal. nem um cara suficientemente bom…

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Maio 13, 2008

Situação um: Você está dirigindo e vem aquela Hilux enorme cortando todos os carros, buzinando assim que abre o sinal e passando por cima de quem estiver na frente.

Situação dois: Você sai de uma festa com namorada e amigo, pára pra comer em alguma lanchonete da redondeza, chega uma criatura acompanhada de seus amiguinhos de merda, chutando cadeiras e taca um murro na sua cara. Assim mesmo, de graça.

Conclusão: Homens de pinto pequeno, tortos e brochas não deveriam conviver em sociedade, muito menos dirigir carrões na tentativa de compensar o tamanho do pinto.

(situações baseadas em fatos reais)

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Cara, Caramba Cara, Cara ô

Maio 12, 2008

Estava eu um belo dia realizando um afazer doméstico quando repentinamente, como num flash, passa a habitar em minha mente essa canção do chiclete com banana, que para mim até então era uma espécie de “mantra incógnita para invocar demônios”

Confusa com aquele lapso repentino comecei a pensar, porque?

O que será que o cara barbudo de bandana na cabeça (que brega!) quis dizer com isso. Qual foi a fonte de inspiração dele? Será que era mesmo um “mantra incógnita para invocar demônios”?

Tensa com todas assas questões que começaram a brotar em minha mente, tentei verificar possíveis situações capazes de explicarem essa composição. Então como num surto visualizei a seguinte cena;

Dois amigos conversando numa calçada de uma rua bastante movimentada, o papo tava bacana, mas deu a hora de um deles ir embora (vou chama-los de A e B tá!) então o senhor “A”  se despede de “B” e vai indo, atravessando a rua sorridente e serelepe, um tanto quanto desatento.

“B” percebendo a desatenção de “A” observa o amiguinho atravessar a rua…

Parece que naquele instante era chegada a hora de “A” partir, pois vinha em sua direção um ônibus escolar lotado de crianças gordas.

“B” desesperado grita “CARA!”.

“A” não da nem confiança para o grito de “B”

Então “B” preocupado balbucia para si mesmo em voz baixa “CARAMBA CARA”

Ainda tentando ajudar o amigo, “B” grita mais uma vez “CARA!”, mas já era sem tempo.

“A” foi esmagado pelo ônibus escolar repleto de crianças gordas.

Num ato desesperado “B” se ajoelha e grita “Ô!”

e talvez seja.

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amigo sincero para sexo solitário…

Maio 6, 2008

Estávamos 3 meninas conversando no sofá novo da casa do namorado da outra. eis que. entre um drink roxo e outro. Começou com o comentário “se eu fizer 30 e estiver solteirona, compro o meu!”.

Então, a mocinha que considerávamos uma Sandy, nos deu uma aula de vibradores! E nos surpreendeu com a abundância de conhecimento sobre o brinquedinho maroto.
Tem um que permite fazer D.P (vide google se não souber o que significa). tem a textura de um pênis humano e você pode escolher a sua cor preferida. E tem o preferido das meninas do Sex and The City, que tem o formato de uma caneta, você tira a tampa, encaixa do outro lado, e o bixinho começa a tremer frenéticamente!
“Uma vez, uma amiga de uma amiga, botou o seu singelo butterfly para fazer cooper na beira-mar. a pobre coitada não sustentava os joelhos e o exercício foi por água abaixo.”
E aquele que fica piscando uma luzinha, penetra assim e assado. e patati patatá…

Da conversa toda, o modelo preferido foi a calcinha vibratória movida a controle remoto.
Embora as mulheres, em geral, prefiram peso de homem em cima delas. esse modelo ganhou 5 estrelinhas na escala de interesse só pela possibilidade de ir a um jantar à luz de velas com o seu marido e, sem que ele saiba, entregar o controle em sua mão dizendo “aperta esse botãozinho do jeito que você quiser benhê.. é uma surpresa!”.

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Pêlos: tê-los?

Maio 2, 2008

e aí que o gato raspa os pêlos do peito e vai cheio de amor pra dar mostrar pra namorada. A gata fica arrasada e não consegue mais nem encostar no namorado.  O assunto gera discussão entre amigos:

- Homem pra mim tem que ser peludo!!! quanto mais melhor!
- e os pêlos do ovo?
- nem esses precisa raspar/aparar/depilar!!
- eeeeeeeeewwwwwwwww

e aí, pêlos, tê-los ou não tê-los?

Eu sou mega a favor de raspar o peito, não com gilete pq me remete àqueles bombadões cheios de óleo em concurso de alterofilismo. Mas usando a máquina, no 2, acho ótimo! Fica limpinho e, pra mim, não diminui em nada a masculinidade.
E os pêlos do ovo? Máquina neles também, POR FAVOR!!! e falando a verdade, até o pinto do cara fica maior, já reparou? Fora que a gente passa o maior sufoco na depiladora, tem umas que fazem até desenhinhos, colocam strass,  pra quando chegar o bofe tá lá bem dizer a mata atlântica? NÃO!
Os das costas eu nem discuto, cêra quente neles!!!

Mas, e a namorada que gosta de peito a la TonY Ramos e o gato que tava curtindo raspar? Comofas?

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Meo deos!

Abril 29, 2008

O mundo tá um caos. O número de mulheres tá um absurdo comparando com o número de homens! E, como se não bastasse, as gathas estão cada vez mais exigentes.
Ponto negativo prás gatas. ponto negativo pros bophes. que hoje em dias estão pra lá de meia-bomba. [não se inclua aqui se você não for meia-bomba. os meia-bomba sabem que o são].

Então, eis que encontro uma conhecida na buatchy, na fila para os drinks. Ela apresenta um gatinho, e logo depois os dois dão as mãos na espera…
Eu, discretíssima, pergunto “é teu bóphe?” – ela afirma. Eu, não mais tão discreta, mas bem baixinho, digo “tá, mas ele não é viado???”.
Ela responde: – Viadíísssiiimo!

[hahahahahaha]

Eu disse no começo que o mundo está um caos??? Então.
Lá na frente da pista de dança, estava a moça e o seu novo bófe, viadíssimo, dançando numa roda de mulher. Ele não era desses viados que não dão pinta. esse dava pinta. e pinta côr-de-arco-íris!
O bophescândalo, entre reboladas e mãozinhas no queixo em pose para o flash, me divertiu horrores. por causa da situação.
Nós não somos adeptas ao “tá faltando homem. viro lésbica ou vou ficar com meus amigos gays”. Mas somos a favor do livre arbítrio.
E vou dizer pra você. a bixinha pela atitude. foi mais macho que muito homem.

A moça? Quando perguntei “Por que tu anda se agarrando com um amigo viado??”, respondeu:
- Eu não pretendo me casar com ele.

. Na maior dignidade.

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Prá deixar todo mundo neurótico também.

Abril 29, 2008

o que você faz quando dirige? Além de ouvir música e pensar demais na vida alehia, claro.
Sem enrolar… o que você faz com a sua mãozinha quando está dirigindo além de guiar o volante e mudar as marchas?
Então pensa bem. vou dar algumas opções… você come enquanto dirige? tira meleca do nariz? Você coça a cabeça, a perna, o ouvido? Você pode até trocar o pneu e… [insira aqui na imaginação outras infinidades de coisas que você pode fazer enquanto dirige]. Agora pensa que, além de você, outras pessoas também já dirigiram o mesmo carro. a mesma direção. e fizeram todas essas coisas que eu disse. e as coisas que você inseriu alí, no campo da imaginação [que eu prefiro não saber. para não aumentar o meu nível de neurose].
Só mais uma perguntinha: quando foi que vocêr já lavou (limpou) ou já viu alguém limpar o volante do seu carro??
Agora faz cara de nojo e diz junto comigo: eeeeeeeeeeeeeewwwwwwwwwwww!!!!!!!!

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Fato:Homem tem medo de mulher independente

Abril 28, 2008

Pior ainda: Homem que tem medo de mulher que BOMBA!

Aí que o cara conhece uma gata. Bonita e com estilo não convencional de se vestir. Bebe tanto quanto ele. Se quiser,fuma também. Dança até o chão. Gosta de sexo. E de luz acesa, fazendo o favor. Se o bofe não puder/quiser sair, ela sai só com as amigas. Topa qualquer programa. Não tem tempo ruim. Trabalha e ganha um dinheiro pra bancar suas coisas. Se tiver meio sem grana, se diverte como dá. Se tiver bem de dinheiro, pode até pagar a birita pro cara. Conversa com todo mundo, conhece muita gente. falando assim, parece bem divertido ficar com uma mulher dessa. E é! O problema é que grande parte dos homens não seguram a onda de uma mulher pau-a-pau com eles. Aí eles namoram a Sandy.

A Sandy é fácil de namorar. Ela sai, mas não dança até o chão. Ela não bebe, no máximo uma smirnoff Ice (cruzes!). Ela tem cabelo liso, até a cintura. Com luzes, provavelmente. Nada de decotes ou mini saias. Se
ela tá sem grana, papai paga. Se o namorado não puder/quiser, ela não sai. Ficam em casa, assistindo comédias românticas. Transa de luz apagada e “aí não que dói”.

Mas quer saber? A mulher que bomba (o caso dessas mulheres aqui que são Tal e Tal) dispensa homens sem colhões.

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A síndrome do corte chanel

Abril 18, 2008

Não me acostumo a pensar como uma mulher de cabelos longos. isso por que depois de muitos anos de corte chanel. deixei as madeixas crescerem à vontade.
E, como uma moça que agora hostenta uma cabeleira que quase cobrem os peitos a lá Brooke Shields em Lagoa Azul. ainda assim. acharia esquisitíssimo se alguém me descrevesse como “aquele do cabelo preto cumprido”.
A palavra “cumprido” não caracteriza dos meus cabelos desde que eu tinha 15 anos. Dá pra entender a síndrome???
Então entendam que é muito esquisito quando o rabo de cavalo fica batendo no pescoço, quando o pente demora 2 segundos a mais prá sair da cabeça, ou quando a cabelereira diz “escova longa é tantos reais”.
- como assim escova longa se o meu cabelo é no queixo???
E o shampoo, que demora demais pra sair totalmente. e aquela quantidade “do tamanho de uma uva” que você usava de condicionador não rende mais.
Eu sou, definitivamente, uma cabelos-cumpridos-com-síndrome-de-chanel… ainda mais… um dia desses, uma moça me contou que já precisa prender ou jogar os cabelos pro lado quando vai vestir a calcinha para não ficarem presos nela…. Valha-me Deus!

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Teoria do “enterra, cava e puxa”

Abril 18, 2008

Mas hein, cê acha mesmo que dançar funk é só se agachar fazer uma cara de SA-FA-DI-NHA e movimentos pélvicos desordenados até dar uma dor na coluna?!
Se você respondeu que sim, e acha que assim abala na balada.me perdoe amiga mas cê ta por fora viu!

Depois de muito estudo, muita pesquisa de campo, e é claro, me inspirando em vários ícones do funk, tais como; Tati quebra barraco – ou indo ainda mais longe – com a Mãe Lôra do funk, desenvolvi uma técnica para auxiliar as tchutchucas não-preparadas a darem “O close”.
Seguinte; vou dividir em três etapas.

1° passo: imaginem que tem uma pá pendurada no seu cóccix, isso mesmo, então quando você agacha a pá finca na terra. Esse é o movimento do “enterra”

2² depois de enterrar a pá na areia você tem que enchê-la de terra certo?! Daí vem o movimento pélvico ou o que popularmente chamamos de “cava”.

3² Ai a gata fecha subindo com “glâm” e aplicando, agora sim e muito bem aplicada, a cara de SA-FA-DI-NHA, e por fim esse é o movimento do “puxa”

NOTA: A gata deve enterrar, cavar e puxar, e quando puxar, automaticamente já se prepara para enterrar de novo, formando assim um ciclo FRENÉTICO onde “os gato pira”

Ficadica!

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hã. quê?!

Abril 18, 2008

Chefe é gente feita prá gente botar na roda e falar mal. muito mal. sem piedade.
Só não começo a falar mal do meu agora, assim, na lata. por que ele pode passar aqui por acaso…

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espelho, espelho meu… (eu e toda minha criatividade para títulos)

Abril 18, 2008

Situação com o espelho um:

Aí que você tem AQUELA festa, com todas as pessoas importantes da sociedade, inclusive aquele seu desafeto de cabelo loiro, aquele babaca que te deu um pé na bunda, e aquele paquera em potencial. A dúvida sobre o quê vestir já ocupou sua cabeça durante a semana toda, mas a questão aqui é: como essa roupa vai se comportar enquanto eu danço? enquanto eu converso? enquanto eu paquero? enquanto eu sento? enquanto eu levanto? São muitas situações que você tem que estar sempre belíssima pra matar o desafeto de inveja, o ex de remorso e o paquera de tesão! Nessas horas, nada como o bom e velho espelho pra você testar todos os seus ângulos, dançar pra ver se o vestido aparece a calcinha, sentar pra ver com que perna cruzar… faz carão, dança, senta, mexe no cabelo, dança de novo e se a roupa se comportou, ok, é hora de ir pra festa!

Situação com o espelho dois:

Aconteceu uma situação qualquer que te fez chorar em casa. Lá está você, atracada ao travesseiro, aos prantos. Espera aí!! Ótima oportunidade para ver como você fica quando está chorando. Corre pro espelho. Qual o ângulo melhor? O biquinho é bonitinho ou ridículo? O nariz fica vermelho? Ai essa fungada acaba com meu potencial dramático!!!
Depois de descobrir que seu lado direito funciona melhor quando está chorando, é hora de testar como você fica quando está chorando e discutindo! “Você não poderia ter feito isso comigo!! buááááá”(ai, digníssimo!).

O que vocês testam na frente do espelho antes de encarar o mundo?

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Quê adêvogado quê nada!

Abril 17, 2008

[do G1] “Um adolescente de 13 anos está reivindicando o recorde mundial de enchimento de balões de aniversário com o nariz. Usando uma narina de cada vez, Andrew encheu 213 bexigas em uma hora na última sexta-feira na biblioteca pública da cidade de Blaine, nos Estados Unidos. Andrew tinha que inflar cada balão até que ele atingisse 20 centímetros de diâmetro. Depois dava o nó no bico e documentava o feito em fotos e vídeo. Duas testemunhas independentes documentavam o desafio, que tinha 60 minutos de duração. Enquanto enchia, seu pai media a largura da bexiga e sua mãe fazia a contagem.”

é isso aí.. família unida pelo recorde, né?
- Meu filho está com recorde mundial…
- ah é, de quê?
- enchimento de bexiga com o nariz, não é incrível?!?
[assunto para um chá entre as cocotas da cidade de Blaine]

* que médico! que adêvogado! que nada! Meu filho vai se garantir mesmo é no enchimento de bexiga pelo nariz!

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Antes que a festa aconteça e eu perca o comentário

Abril 17, 2008

vocês já viram o comercial sobre a festa que vai ter no Beach Park com várias bandas e-coisa-e-tal, né? Imaginar aquele menino que está no chuveiro cantando-uma-música-qualquer-do-capital-inicial-e-passando-xampú-no-cabelo está nú me dá gaxtura. muita gaxxxtura!