As sacolas e o cavalheirismo (ou a falta dele)

Não lembro onde li um texto escrito por uma mulher em que ela reclamava dessa briga feminina pela igualdade dos sexos. Ela dizia que nós só saímos perdendo nessa história, acumulando responsabilidades, papéis e tarefas. Não sei se concordo com isso todos os dias, mas hoje, agora, nesse momento, estou concordando plenamente. Vou explicar:

Fui na garagem do meu prédio buscar o resto das compras de supermercado que minha mãe não aguentou trazer sozinha. Quando cheguei à garagem, ao lado do carro da minha mãe estavam dois homens, assim pais de família, de barba, fofocando da vida alheia. Eu comecei a pegar os sacos. Eram mais ou menos 7 e tinham caixas de leite, caixa de latinhas de cerveja, frango e mais seiláoque, só sei que eram pesadas. Como eu não aguentei pegar todos de uma vez, deixei metade do lado do carro (e, consequentemente, do lado dos jovens senhores) e levei uma parte para a porta do elevador. Eles? Continuaram conversando miolo de pote. Um deles inclusive com shoxtinho fitness, vindo provavelmente de uma caminhada em prol de uma vida mais saudável. Eu voltei e peguei o resto dos sacos e fechei o carro. Eles pararam de fofocar e o de shoxtinho foi para o elevador. Outro homem pai de família e de barba também está aguardando o elevador. Eu pego os 7 sacos, visivelmente pesados, e entro no elevador. Eles? necas! O homem fitness mora um andar abaixo do meu. Chegou no andar dele, ele deu um até logo e eu o mandei a merda. Tá, mentira. Não mandei a merda. Mas não respondi o até logo. “Está pesado?”, pergunta o outro. “Bastante”, eu respondo. “Quer ajuda?” e pega dois sacos.  PORRA, QUANDO FALTA 5 SEGUNDOS PARA EU CHEGAR NA MINHA CASA ELE OFERECE AJUDA? Agradeci e entrei na minha casa, indiguinada com a falta de cavalheirismo desse povo. O outro deve ter chegado em casa satisfeitissimo com a vida saudável e cheia de energia que ele leva pra fazer sabe-seláoque, já que nem pra ajudar a carregar sacola ele serve. O outro deve ter entrado em casa satisfeito por ter feito uma (no conceito dele) boa ação.

É, ganhamos o direito de carregar nossas próprias sacolas de supermercado. Mas não tem problema, vou ali aproveitar alguma coisa dessa igualdade de sexos e tomar a cerveja que eles não me ajudaram a levar.

As amigas em show de uma banda ótima…

…O cara sobe no palco (e só isso já o torna mais interessante. Vai dizer que não?) e começa a cantar. Logo ele começa a dançar. E dança muito! Gingado, malemolência, pernas inquietas. Não tem como não pirar!
Ele é feio, magro, chega até a ser sem graça assim passando na rua. Mas quando começa a dançar, sai do meio! E claro, os homens ficam naquela de “ele rebola muito, é viado”. “Não é!”, garantem as mulheres. Homem tem dessas né, não pode ver um cara dançando que já taxa de viado. Mas mulher sabe a diferença, e morre de tesão quando um cara sabe dançar sem parecer viado. Tanto que bastou o cara chegar mais perto do público que a mulherada começou a tentar passar a mão (pirangueiragens a parte). E ele lá mostrando a aliança (se eu fosse a mulher dele, iria morrer de orgulho).

Fora isso, a mulherada sabe: mais vale um gingado a um grande documento. Todas concordaram no momento da discussão, preferimos uma bela performance (e nesse caso, ter um bom gingado conta muito) a uma grande ferramenta (que machuca). Os caras lá, mortos de preocupados com o tamanho do seu amigo, podendo estar correndo para se matricular em um curso de salsa.

Das descrições dos acontecimentos…

Pergunte a uma mulher como foi a noite anterior:

“Foi ótimo. tava lá fulano, fulana, beltrano, cicrano, a prima dele, o ex da fulana, a nova do beltrano. A cicraninha tava lá também. Com uma roupa péssima, que a deixava ainda mais gorda. A calça da M.Officer não valorizou, uma blusa cafona que parecia coisa do beco da poeira. E a sandália? De pelo menos 3 estações atrás. O cabelo com a raiz por pintar, as unhas descascando. E eu ainda ouvi ela dizendo “tô solteira, tô na pista, tô pegando”. Não que eu estivesse prestando atenção, mas ela falava tão alto que era pra todo mundo ouvir mesmo. O fulano tava gatinho, com aquela camisa que eu adoro. Mas não dei bola, preferi continuar conversando com minha amiga. A cerveja não tava das mais geladas mas as bolinhas de queijo estavam ótimas. Conversei com o beltrano e ele me contou o que aconteceu naquele dia lá. Hum… que mais? Beltrano paquerou com a amiga, mas ela não deu bola pra ele. Disse que o bofe anda enchendo o saco, mas ainda gosta dele, sabe?! Ah amiga.. depois te conto os detalhes, vou ali e volto já.”

Pergunta a um homem como foi a noite anterior no mesmo lugar que estava a mulher:

“Foi legal. Normal. Tava uma galera. é.”

Amigo gay é o melhor beijoqueiro da cidade!

Na parada gay aqui em fortaleza, chegamos no tema “nossos amigos gays beijam melhor do que os homens em geral”.
Nessa brincadeira dos amigos gays beijarem suas amigas heteros só para dar o close. sabe como é…
Aí apontamos um deles como o melhor beijo da cidade. E entraramos em consenso. Se ele fosse hétero. ia ter uma porrada de mulher looooka pelo bófe. por que o bixinho beija maravilhosamente bem.
Na minha lista dos melhores, ele está em segundo lugar. (claro que considerando a minha memória marcante). Mas, nem se instigem mulheres, e não adianta eu falar o nome dele aqui, ele beijou as amigas, mas é gay assumido.
Se bem que, pros bófescândalos podia ser a maior propaganda. igual o menino vestido de anjo na parada. não é mesmo? mas esse também já experimentou o beijoqueiro da cidade. haha!
Penso que, por serem gays, eles beijam como gostariam que o bófe os beijasse, ou seja, pensam como a mulher, que gosta do bófe que segura firme no cabelo, beija ardentemente e dá uma pinadinha discreta.
Acreditem, nesse simples gesto. ganham-se 5 estrelinhas a mais!