Dos papos antigos com amigas sumidas…

Ando carente, insegura e cheia de coisinhas chatas de gente chata.
Quando estou assim, às vezes busco algo pra me tirar dessa merda, outras vezes fico futricando o passado e me enfiando cada vez mais na lama.
Pois que estava futricando escritos em um blog meu abandonado e li isso, que era uma conversa com uma amiga e que, gostei tanto do que ela escreveu, que salvei.

A pergunta era: Mas você ainda o ama?
a resposta:

“Amar? Ele é o da minha, definitivamente. Por isso o desespero, porque daqui a pouco vai acontecer que eu vou abrir mão da emoção. Aí depois é aquele quadro que a gente conhece: eu viro mãe do filho dele e ele pai do meu filho. A gente faz amor vez ou outra, ele me chama de mãe, eu o chamo de pai, talvez venham as traições. Aí a gente faz todas as bodas e morre de infarto. Assim, sem enfâse. Duma hora pra outra. Pensando que foi feliz, o pior”

(Me afundou mais, claro! Mas não deixa de ser lindo)

dos sonhos engraçados…

eu sonhei que estava chegando num espaço onde todo final de semana tava tendo um festival com bandas e tudo. e nesse dia eu fui sozinha, de carro, pra encontrar com amigos lá….

então eu tava chegando no lugar, na esquina praticamente, paro no sinal e atravessam a rua. na faixa de pedestre (tipo beatles). os nxzero (ohhh)… ahah, cada um com uma gata, menos o vocalista, que tava igual um mongol atrás dos outros com “as gata”, e ele lesado lá ã, não pego ninguém)…

eu, compadecida com a situação, puxei o freio de mão, desci do carro e dei um beijo ardente e demorado no moço no meio da rua… depois disse, “espera ai”. voltei no carro e pela janela peguei uma caneta roxa na  bolsa. voltei lá, levantei a sua camisa e anotei meu telefone com a caneta roxa no peito dele… e disse.. eu vou ali na casa de um amigo meu e volto depois. me liga! tiau.

hahaah. não entendi o causo ser com o menino nxzero. talvez tenha sido por que uma amiga mostrou a foto de uma capa de revista em que eles estão pelados e eu comentei “eu fazia o namorado da pity” (que não é o mesmo menino do sonho)… mas no geral, a atitude no sonho foi digníssima. obrigada!

Um desabafo…

Fone de ouvido Bluetooth é a nova pochete!

CA-FO-NA!

(perdoável no carro. Só e somente só!)

O importante é “dar o close”

Quantas vezes você. mulher. já passou por situações súper desagradáveis. só para não perder a chance de “dar o close”??

Do dicionário:

dar o close:. ato ou ação de estar com a roupa e os gestos mais sexys possíveis atraindo todos os olhares para você, ser sexy, ahazar, derrubar cinco na pista.

Então me diz, quantas vezes você já saiu de casa com uma microcalcinha superdesagradável. só para “dar o close” mais tarde com o bófe??
Quantas vezes você usou aquele vestido tomara-que-caia e teve que passar a noite levantando o decote. e aproveitando para, discretamente, arrumar os peitos que ficaram “caindo” junto com o decote do vestido?
E quaaaantas vezes você não saiu com aquele sapato superalto que é um ahazo, mas também super desconfortável. e teve que passar parte da noite sentada e sem dançar, por que ele dava calo no seu pézinho?
Quantas você teve que fugir da chuva e do suór. por que. naquele dia. você tinha ido no salão e gastado 20 pila pra fazer escova e chapinha. e era melhor não suar tanto dançando para não perder o efeito de “close” com o cabelão chapado??
E me diz menina, quantas vezes você já dançou em casa. com a roupa da night. na frente do espelho. se sentindo um pouco ridícula. Mas você precisava ver se com aquela roupa. você ia dar o maior close na buatchy???
Quantas vezes na vida você já saiu com uma mini-saia tão curta. mas tão curta. que não dava nem pra abaixar prá pegar qualquer coisa no chão? Aquela mini-saia que se você arriscar sentar. vai sentar com a bunda direto na cadeira. pois. nessa posição. a saia não-cobre.

Aí a tua amiga te olha e diz:
- sentar pra quê?? me diz pra quê tu quer sentar?? ME DIZ!? O importante é DAR O CLOSE GATHA!

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Homem-que-é-homem

Dia desses. dentro do carro a caminho de um show, estávamos falando de algumas características que só os homens com H maiúsculo tem. características inegáveis e fundamentais para você saber a diferença entre um homem-macho e um macho-cho.

Então percebam, homem-que-é-homem:

- não sabe dizer a cor do seu esmalte, ou está claro “sem nada” (o tipo francesinha, eles não vêem diferença estre o francesinha e o sem-esmalte), ou está vermelho (eles acham sexy), ou está preto ( você enfiou a mão numa panela de feijoada).

- não repara na estampa da sua camisa. Eu estava, nesse mesmo dia, conversando a mais ou menos meia hora com um conhecido e entramos nessa questão. eu disse: “por exemplo, faz meia hora que tu tá conversando comigo e eu aposto que tu nem reparou na estampa da minha camisa”. e foi aí que ele se distanciou um pouco prá reparar. A camisa era pink, com estampas pretas e prateadas. que gay ou mulher não teria reparado???

- não separa a comida no prato. coloca arroz, feijão, macarrão, farofa e carne, tudo um por cima do outro. depois mistura tudo e come praticamente com a cara dentro do prato. Ah! e quase sempre se suja.

- não comenta os capítulos da novela. Pode até ser que ele assista à novela, mas ele nunca vai deixar você perceber que ele vê por que gosta!

- não convida um amigo para fazer compras no shopping. homem-que-é-homem vai só. entra em, no máximo, 3 lojas. e é capaz de levar a mesma blusa de cores diferentes. só pra não precisar passar muito tempo dentro da loja.

- quase nunca experimenta uma roupa na loja. ele coloca assim, na frente do corpo. e com alguma forma de inteligência para tamanhos que nós mulheres ainda desconhecemos, dizem “cabe!”.

- homem-que-é-homem também não conhece variação de cores como salmão, pink, verde abacate, azul royal, fúccia.

- não faz a cutícula e nem passa base na unha.

- homem-que-é-homem come mulher menstruada!

- homem-que-é-homem pode se passar por bicha na brincadeira, ter amigo bicha, sem homofobia. Por que homofobia é coisa de homem-que-é-homem que morre de medo de tropeçar. e virar viado!

(* ps:. não incluímos o quesito cuspir no chão e coçar o ovo na lista. por que, independente da opção sexual, esses são hábitos que nenhuma mulher gosta. nem no namorado. nem no amigo gay.)