Meo deos!

O mundo tá um caos. O número de mulheres tá um absurdo comparando com o número de homens! E, como se não bastasse, as gathas estão cada vez mais exigentes.
Ponto negativo prás gatas. ponto negativo pros bophes. que hoje em dias estão pra lá de meia-bomba. [não se inclua aqui se você não for meia-bomba. os meia-bomba sabem que o são].

Então, eis que encontro uma conhecida na buatchy, na fila para os drinks. Ela apresenta um gatinho, e logo depois os dois dão as mãos na espera…
Eu, discretíssima, pergunto “é teu bóphe?” – ela afirma. Eu, não mais tão discreta, mas bem baixinho, digo “tá, mas ele não é viado???”.
Ela responde: – Viadíísssiiimo!

[hahahahahaha]

Eu disse no começo que o mundo está um caos??? Então.
Lá na frente da pista de dança, estava a moça e o seu novo bófe, viadíssimo, dançando numa roda de mulher. Ele não era desses viados que não dão pinta. esse dava pinta. e pinta côr-de-arco-íris!
O bophescândalo, entre reboladas e mãozinhas no queixo em pose para o flash, me divertiu horrores. por causa da situação.
Nós não somos adeptas ao “tá faltando homem. viro lésbica ou vou ficar com meus amigos gays”. Mas somos a favor do livre arbítrio.
E vou dizer pra você. a bixinha pela atitude. foi mais macho que muito homem.

A moça? Quando perguntei “Por que tu anda se agarrando com um amigo viado??”, respondeu:
- Eu não pretendo me casar com ele.

. Na maior dignidade.

Prá deixar todo mundo neurótico também.

o que você faz quando dirige? Além de ouvir música e pensar demais na vida alehia, claro.
Sem enrolar… o que você faz com a sua mãozinha quando está dirigindo além de guiar o volante e mudar as marchas?
Então pensa bem. vou dar algumas opções… você come enquanto dirige? tira meleca do nariz? Você coça a cabeça, a perna, o ouvido? Você pode até trocar o pneu e… [insira aqui na imaginação outras infinidades de coisas que você pode fazer enquanto dirige]. Agora pensa que, além de você, outras pessoas também já dirigiram o mesmo carro. a mesma direção. e fizeram todas essas coisas que eu disse. e as coisas que você inseriu alí, no campo da imaginação [que eu prefiro não saber. para não aumentar o meu nível de neurose].
Só mais uma perguntinha: quando foi que vocêr já lavou (limpou) ou já viu alguém limpar o volante do seu carro??
Agora faz cara de nojo e diz junto comigo: eeeeeeeeeeeeeewwwwwwwwwwww!!!!!!!!

Fato:Homem tem medo de mulher independente

Pior ainda: Homem que tem medo de mulher que BOMBA!

Aí que o cara conhece uma gata. Bonita e com estilo não convencional de se vestir. Bebe tanto quanto ele. Se quiser,fuma também. Dança até o chão. Gosta de sexo. E de luz acesa, fazendo o favor. Se o bofe não puder/quiser sair, ela sai só com as amigas. Topa qualquer programa. Não tem tempo ruim. Trabalha e ganha um dinheiro pra bancar suas coisas. Se tiver meio sem grana, se diverte como dá. Se tiver bem de dinheiro, pode até pagar a birita pro cara. Conversa com todo mundo, conhece muita gente. falando assim, parece bem divertido ficar com uma mulher dessa. E é! O problema é que grande parte dos homens não seguram a onda de uma mulher pau-a-pau com eles. Aí eles namoram a Sandy.

A Sandy é fácil de namorar. Ela sai, mas não dança até o chão. Ela não bebe, no máximo uma smirnoff Ice (cruzes!). Ela tem cabelo liso, até a cintura. Com luzes, provavelmente. Nada de decotes ou mini saias. Se
ela tá sem grana, papai paga. Se o namorado não puder/quiser, ela não sai. Ficam em casa, assistindo comédias românticas. Transa de luz apagada e “aí não que dói”.

Mas quer saber? A mulher que bomba (o caso dessas mulheres aqui que são Tal e Tal) dispensa homens sem colhões.

A síndrome do corte chanel

Não me acostumo a pensar como uma mulher de cabelos longos. isso por que depois de muitos anos de corte chanel. deixei as madeixas crescerem à vontade.
E, como uma moça que agora hostenta uma cabeleira que quase cobrem os peitos a lá Brooke Shields em Lagoa Azul. ainda assim. acharia esquisitíssimo se alguém me descrevesse como “aquele do cabelo preto cumprido”.
A palavra “cumprido” não caracteriza dos meus cabelos desde que eu tinha 15 anos. Dá pra entender a síndrome???
Então entendam que é muito esquisito quando o rabo de cavalo fica batendo no pescoço, quando o pente demora 2 segundos a mais prá sair da cabeça, ou quando a cabelereira diz “escova longa é tantos reais”.
- como assim escova longa se o meu cabelo é no queixo???
E o shampoo, que demora demais pra sair totalmente. e aquela quantidade “do tamanho de uma uva” que você usava de condicionador não rende mais.
Eu sou, definitivamente, uma cabelos-cumpridos-com-síndrome-de-chanel… ainda mais… um dia desses, uma moça me contou que já precisa prender ou jogar os cabelos pro lado quando vai vestir a calcinha para não ficarem presos nela…. Valha-me Deus!

Teoria do “enterra, cava e puxa”

Mas hein, cê acha mesmo que dançar funk é só se agachar fazer uma cara de SA-FA-DI-NHA e movimentos pélvicos desordenados até dar uma dor na coluna?!
Se você respondeu que sim, e acha que assim abala na balada.me perdoe amiga mas cê ta por fora viu!

Depois de muito estudo, muita pesquisa de campo, e é claro, me inspirando em vários ícones do funk, tais como; Tati quebra barraco – ou indo ainda mais longe – com a Mãe Lôra do funk, desenvolvi uma técnica para auxiliar as tchutchucas não-preparadas a darem “O close”.
Seguinte; vou dividir em três etapas.

1° passo: imaginem que tem uma pá pendurada no seu cóccix, isso mesmo, então quando você agacha a pá finca na terra. Esse é o movimento do “enterra”

2² depois de enterrar a pá na areia você tem que enchê-la de terra certo?! Daí vem o movimento pélvico ou o que popularmente chamamos de “cava”.

3² Ai a gata fecha subindo com “glâm” e aplicando, agora sim e muito bem aplicada, a cara de SA-FA-DI-NHA, e por fim esse é o movimento do “puxa”

NOTA: A gata deve enterrar, cavar e puxar, e quando puxar, automaticamente já se prepara para enterrar de novo, formando assim um ciclo FRENÉTICO onde “os gato pira”

Ficadica!

hã. quê?!

Chefe é gente feita prá gente botar na roda e falar mal. muito mal. sem piedade.
Só não começo a falar mal do meu agora, assim, na lata. por que ele pode passar aqui por acaso…

espelho, espelho meu… (eu e toda minha criatividade para títulos)

Situação com o espelho um:

Aí que você tem AQUELA festa, com todas as pessoas importantes da sociedade, inclusive aquele seu desafeto de cabelo loiro, aquele babaca que te deu um pé na bunda, e aquele paquera em potencial. A dúvida sobre o quê vestir já ocupou sua cabeça durante a semana toda, mas a questão aqui é: como essa roupa vai se comportar enquanto eu danço? enquanto eu converso? enquanto eu paquero? enquanto eu sento? enquanto eu levanto? São muitas situações que você tem que estar sempre belíssima pra matar o desafeto de inveja, o ex de remorso e o paquera de tesão! Nessas horas, nada como o bom e velho espelho pra você testar todos os seus ângulos, dançar pra ver se o vestido aparece a calcinha, sentar pra ver com que perna cruzar… faz carão, dança, senta, mexe no cabelo, dança de novo e se a roupa se comportou, ok, é hora de ir pra festa!

Situação com o espelho dois:

Aconteceu uma situação qualquer que te fez chorar em casa. Lá está você, atracada ao travesseiro, aos prantos. Espera aí!! Ótima oportunidade para ver como você fica quando está chorando. Corre pro espelho. Qual o ângulo melhor? O biquinho é bonitinho ou ridículo? O nariz fica vermelho? Ai essa fungada acaba com meu potencial dramático!!!
Depois de descobrir que seu lado direito funciona melhor quando está chorando, é hora de testar como você fica quando está chorando e discutindo! “Você não poderia ter feito isso comigo!! buááááá”(ai, digníssimo!).

O que vocês testam na frente do espelho antes de encarar o mundo?

Quê adêvogado quê nada!

[do G1] “Um adolescente de 13 anos está reivindicando o recorde mundial de enchimento de balões de aniversário com o nariz. Usando uma narina de cada vez, Andrew encheu 213 bexigas em uma hora na última sexta-feira na biblioteca pública da cidade de Blaine, nos Estados Unidos. Andrew tinha que inflar cada balão até que ele atingisse 20 centímetros de diâmetro. Depois dava o nó no bico e documentava o feito em fotos e vídeo. Duas testemunhas independentes documentavam o desafio, que tinha 60 minutos de duração. Enquanto enchia, seu pai media a largura da bexiga e sua mãe fazia a contagem.”

é isso aí.. família unida pelo recorde, né?
- Meu filho está com recorde mundial…
- ah é, de quê?
- enchimento de bexiga com o nariz, não é incrível?!?
[assunto para um chá entre as cocotas da cidade de Blaine]

* que médico! que adêvogado! que nada! Meu filho vai se garantir mesmo é no enchimento de bexiga pelo nariz!

Antes que a festa aconteça e eu perca o comentário

vocês já viram o comercial sobre a festa que vai ter no Beach Park com várias bandas e-coisa-e-tal, né? Imaginar aquele menino que está no chuveiro cantando-uma-música-qualquer-do-capital-inicial-e-passando-xampú-no-cabelo está nú me dá gaxtura. muita gaxxxtura!

Das 3 uma

A sua gata rebolando até o chão com as amigas na buatchy.

Das 3 uma:
. ou ela não dança e fica puta com você
. ou ela dança e você fica puto com ela
. ou ela troca de namorado!

Mas ainda tem o “salva” que é o bófe usar o clichê “se ela dança eu danço”. Correndo o risco sério do duplo sentido da frase.

[insira nos comentários as suas dicas de opções]

ficadica

.

a dúvida era…

no bar badalado da cidade. dois caras. um cabeludo (total fora de moda) e um barbado (moda da estação).
Os dois conversando no meio do bar. a amiga cutuca a outra. um alvo para uma paquera… no momento em que elas olham para a avaliação, eis que o moço bota o dedo mindinho na boca e faz cara de dúvida.

A dúvida era:
a) acho que eu conheço aquele cara… [dedinho na boca]. Valha, eu conheço?
b) que calça jóia a daquele cara… [dedinho da boca]. será que eu compro uma igual pra mim?
c) acho que não combina… [dedinho] hummm… combina?

A duvida poderia ir mais além, retomando a historinha do O.B. Quem garante que ele não era o gato da O.B.struida? e a duvida em questão nesse caso poderia ser…
d) será que ela sentou numa cadeira melada de suco de groselha… [dedinho na boca] sentou?

Enfim, aquele dedinho de dúvida, despertou foi muitas dúvidas nas menininhas paquerantes, inclusive colocou em cheque a masculinidade do rapáz…(cá para nós, homens têm movimentos quadradros e mão firme, nada de dedinho mindinho na boca, isso é coisa de “homem em dúvida”.)

Essa questão ficou martelando nossas cabeças pensantes a noite inteira. a baladinha acabou. a dúvida continua e daí a constatação; 40 % dos homens são gays, 20% dizem que não (mas já tiveram experiência homo, e gostaram!!) 15% gostariam de saber como é ¬¬  e os 15% restantes você divide entre os velhos brochas, os carecas, os suados, os bigodudos (aqueles que chupam as gotinhas de cerveja que ficam no bigode) enfim… O negócio tá MÁRA, né não?!

OBS: todos os dados apresentados são com base em pesquisas ferrenhas de campo, ferrenhas mesmo hein, por que a gente não desiste de encontrar aquele que diferentemente dos 40% + 20% + 15% = 75% (AI MEU DEUS, MORRI +_+) está no grupo dos 15% heteros e não é nem velho, nem brocha, nem suado, muito menos bigodudo.

Assim seja!

De mulheres em banheiro de bar

Aparece uma moça no banheiro e diz: -tu tem um absorvente mulher?
[como é que, em pleno século 21, ainda existem mulheres que não calculam a data que vão mentruar??? te alui filhinha!]

G. foi lá fora e pede para a amiga da mesa um absorv., só tem O.B…. serve!
A moça menstruada, uma desatualização só.
- Aaaai, eu nunca mas usei ó beeee….

Atualiza gatha. se entra a “cobrinha” do teu bóphe. é muito provável que você não vá se assustar com o óbee. [caso assuste. comece a preocupar-se com a cobrinha do seu bóphe].

G. que é uma pessoa legal e prestativa. abriu a embalagem, puxou cordinha e deu um curso intensivo de uso para a moça lá mesmo. em pleno banheiro do bar. resta saber se a iniciante passou a noite inteira mudando de posição na cadeira incomodada com o trocinho. e se ela percebeu que, quando o trocinho está inchado demais é hora de puxar a cordinha!

* Eu não consigo acreditar que exista uma criatura no mundo que ainda prefira ficar toda suja de sangue ou encher a calcinha de papel higiênico quando acontece um acaso desse! Outra, se ela colocou direito (o que eu acho difícil) certeza nunca mais vai querer deixar o o.b, pq pra mim é uma das invenções mais sensacionais da história da humanidade. Nada de roda ou fogo, genial foi quem inventou o o.b.

Ainda sobre o assunto, tenho uma amiga que disse que odiou o o.b. “Como assim tinha uma parada dentro de mim que não me dava prazer? uó!!!”